С НОВЫМ ГОДОМ! :)

С НОВЫМ ГОДОМ! :)

Слушала Кинчева

В целях преодоления пристрастности, предубеждения и ради самовоспитания, скачала себе последние альбомы группы "Алиса", включая самый последний "2012". И честно слушала всю прошлую неделю.

И вот несколько чисто субъективных ощущений, вынесенных из эксперимента.
1) Впечатление, что используются только две тональности. Обе минорные. Ритмически тоже все довольно однородно. Поэтому где-то на 5-7 песне возникает чувство монотонности.
2) Очень тяжело уловить суть слов. Их много, они сложены в абсолютно однотипные стихотворные конструкции. Используются в основном короткие существительные. Короткие строки практически везде и всегда с ударением на последний слог. В припеве последняя строка чуть ли не в каждой песне звучит после многозначительной паузы. Продраться сквозь эти однородные дебри довольно сложно.
3) Есть прекрасные, интересные находки в области аранжировок. Особенно если учитывать первые два пункта.

В целом - посредственно. Вот что хотите со мной делайте. Посредственно и всё. Однородно-монотонная невнятица в хорошей упаковке и с претензией на откровение. Обидно. Человек, когда-то написавший "Стерха", теперь штампует некий продукт, который не застревает ни в уме, ни в сердце. Неужели ему самому от этого не горько?

Музыкальная экклезиология

Нашла хорошую метафору для экклезиологии, которую считаю правильной.
Большой симфонический оркестр.
Каждая группа инструментов - это группа епархий, какая-то поместная Церковь. Духовые, ударные, клавишные, струнные. Ну и т.д. Каждый строго на своем месте. У каждого своя партия. Без любой группы инструментов оркестр будет неполным. Да, есть различные ансамбли - и струнные ,и духовые, и клавишные. И их музыка по-своему красива. Но никакой инструментальный ансамбль не может заменить собой полноценный симфонический оркестр. 
А оркестр, в свою очередь, звучит только в одном случае: когда у оркестра есть дирижер.

В католичестве есть такой дирижер - Папа.

Протестанты говорят, что в дирижере не нуждаются и каждый может служить музыке, будучи сольным музыкантом или входя в какой-нибудь маленький ансамбль. Да, отчасти может. Но все-таки симфонию никакой ансамбль не сыграет никогда. Множество великой музыки останется навсегда недоступной...

Очень часто православные говорят, что у них тоже есть дирижер - мол, Сам Христос. Но, друзья мои, здесь есть принципиальная ошибка. Христос - это музыка, гармония. И дирижер, и каждый музыкант оркестра выполняет свой долг только ради одного: ради музыки. Ради того, чтоб родилась гармония. Оркестр существует ради музыки, это его единственный смысл. Но музыка не может дирижировать оркестром - это делает дирижер.

давно я вам своего кота не показывала :)

вот он - во всей красе :)


а вот так мы спим. :)

Очень хорошо обо мне

Вот здесь: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/113459.html

Благодаря позитивному отзеркаливанию младенец узнает две важнейшие вещи. Первая: я существую. Я проявляю себя, я делаю и чувствую, меня видят. Вторая: и это хорошо. Мне рады, я классный, меня любят.
Если позитивного отзеркаливания в сочетании с заботой достаточно (а его достаточно, когда для матери оно легко и естественно, и она сама себя чувствует хорошей и значимой), внутри человека формируется очень прочный стержень представления о себе, как о 1) существующем, важном, "видимым" и 2) хорошем, дающим радость, правильном. На этот стержень потом будут нанизываться самые разные новые сведения о себе: что я мальчик или девочка, шалун или тихоня, беленький или темненький, старший или младший и еще много всего.
Но бывает, что стержень слабоват. <...>

Он чувствует, что там, где должна быть незыблемая теплая опора -- холод, пустота, дыра, воронка, которая засасывает в небытие. Ведь его могут отменить -- его "лучше бы не было". Это не просто страх , что накажут, это экзистенциальный ужас небытия, отмены.

Пережив такое не раз и не два, уже нельзя быть спокойным. Нельзя беззаботно оттолкнуться от теплой прочной опоры сзади и побежать исследовать мир. Нельзя встречать разные сведения о себе -- хороше и плохие -- с открытым интересом и искренним чувством, собирая свой неповторимый "букет". Нет-нет-нет, отныне нужно бдить. Нужно защищать то, что осталось от стержня, избегать любых новых ударов. А то вдруг он не выдержит?


То, что я чувствую,именно так и называется: "Меня отменили". Мне нет места среди людей. Мир существует не для меня. Ничто вообще вокруг не существует для меня и ради меня. В мир мне нет доступа. Нет права голоса, нет права на существование. Это именно небытие. Плотный кокон тьмы, сквозь который не проникает почти ничего. Ни я изнутри, ни кто-либо снаружи. Я не живу - я наблюдаю за тем, как живут другие. Как приговоренный к смерти смотрит сквозь прутья решетки на улицу - а там играют дети, домохозяйки развешивают белье, целуются влюбленные, спеют яблоки, играет музыка и идет дождь. И все это существует, а приговоренный - уже нет. Ему нет места среди всего этого разнообразия мира. Казнь - уже формальное событие. Потому что он уже выброшен из бытия. Дети, домохозяйки, музыка, яблони, дожди - ничего уже не имеет к нему никакого отношения.  
Я практически всю свою жизнь чувствую себя этим приговоренным. В последние 3 года все значительно усугубилось. В моей реальности нет ничего, за что можно было бы ухватиться. Ни единой шпильки, которой можно было бы открыть замок тюрьмы и сбежать... 

политический анекдот :)

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток.
Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

О выборе веры

Знаете, после общения с некоторыми людьми на околорелигиозные темы у меня складывается странное ощущение. Что современный человек выбирает себе Бога точно по таким же принципам, как арбуз на рынке. Обстукивает, обмеривает, взвешивает, надрезает кожуру и вынимает кусочки. На зуб, на нюх, хвостик зеленый или сухой... Елки зеленые! Люди, но Бог ведь не арбуз, правда?

Ввязавшись в одну длинную дискуссию про скандальный выпуск передачи "Пусть говорят" об изнасиловании, вдруг определилась со своим отношением к легализации оружия. Зная российские реалии, я бы для начала дала разрешение на ношение женщинам. А мужчинам бы не дала. И подержала бы так ситуацию лет 20. Разумеется, не всем подряд - психиатрическая экспертиза, медицинское освидетельствование, спецкурс по обращению с оружием. Чтоб все по-взрослому. Но - только для женщин. И при ситуациях, как то - попытка изнасилования, защита детей и т.п. - разрешила бы стрелять на поражение. Вот как раньше в Англии было - если кто-то залез к тебе в дом, ты имеешь право его убить. Ибо твой дом - твоя крепость.
Мне почему-то кажется, это значительно снизило бы количество мудацких выходок и уж тем более мудацких высказываний со стороны сильно неблагополучных отечественных самцов, которые по нелепой случайности мнят себя мужчинами.
Как мыслите? 

еще есть свободные места :))

потырена из френдленты :)

фотоотчет № 2. МАКС-2011

21 августа был день для самых стойких авиаторов и их фанатов. Погода была ужасная, лётная программа получилась скомканная и сильно сокращенная. Но я все равно ни о чем не жалею :)

Посмотреть на Яндекс.Фотках

в альбоме выложено самое приличное. Фотографировать, конечно, было почти невозможно. Дождь лил, как из ведра.

фотоотчет № 1. Мой отпуск

Неожиданно нашла фотографии из санатория "Репино", где отдыхала в июле. Почему-то я посчитала их потерянными и вдруг обнаружила в собственном ноутбуке, прямо на рабочем столе :) 
Итак, это историческое место в Ленинградской области, бывшая финская территория (раньше местечко называлось Куоккала). Там была дача у семьи Чуковских, там до конца своих дней жил и работал Илья Ефимович Репин. Ныне в его доме - музей-усадьба, в парке которого он и похоронен. Местность переименована в его честь. 

По этому берегу, например, десятки километров наматывал юный Маяковский. И вообще много кто еще.


Пляж санатория "Репино" и сам корпус санатория:


Вообще там очень красиво:


усадьба Ильи Репина:


парк в усадьбе Репина:

Только что подумала...

Помнит ли кто-нибудь имена тех трех ребят, которые погибли 19 августа 1991 года?
Кричевский Илья Маратович, Комарь Дмитрий Алексеевич, Усов Владимир Алексанлрович.
Оля Бакушинская написала. Спасибо!

Знаете, я очень рада, что СССР рухнул. И то, как подставили подножку этому уродливому колоссу эти наивные люди с сияющими глазами, которые верили в идеалы свободы и братства - это было прекрасно. Это достойно баллад и прочих гекзаметров.

Разумеется, боролись не за то, что сейчас получилось. Но вглядитесь повнимательнее. Вот отбросьте свои политические предпочтения и посмотрите здраво. То, что сейчас - это, в общем-то, то же ГКЧП, только с другими рожами и другими вывесками.

По сути дракон никак не изменился. Наш, родимый, многовековой дракончик, которому мы послушно скармливаем свои жизни и жизни своих детишек. Смотреть на это тяжело. Но с другой стороны, я как человек здравомыслящий, понимаю - не может быть при таком электорате (не буду употреблять красивое слово "народ") другой власти. Не может рабье племя родить ничего другого. Сделаем революцию, перебьем несколько тысяч друг дружки - и с гимнами посадим на прежнее место прежнего дракона. Дракон - он же в голове засел. Плотно засел. Обустроился там за несколько веков, обзавелся всякими модными гаджетами и девайсами. Линяет, когда хочет, говорит разными голосами. Но драконью свою суть изменить не может.

Не вызрела наша страна до того, чтобы иметь нормальную власть. Холуи и холопы не рождают героев и святых.
Увы.

PS Для меня лично дата 19 августа навсегда осталась днем похорон Цоя... Похороны моего Героя прошли за год до того, как рванул  СССР... 

новинки моей "бессмертной живописи" :))

Давно обещала уже выложить новенькие картины.
Все нарисованы в течение последнего месяца.







 Две первые под условным названием "Сердце". Третья пока без названия. Но мне лично ужасно нравится :)

вернулась из Питера

Виктора Цоя нет с нами уже 21 год. На Богословском ничего не меняется. Цветы, люди, свечи, песни. И отвратитальные пьянчужки, и семейные пары с младенцами. И одухотворенные подростки, и седые дядьки в черных футболках...
Эх. Все равно не смогу рассказать об этом так, чтобы вы почувствовали то, что чувствую я. Просто - любовь.



У меня было три дня. И я, конечно же, ничего не успела из того, что хотела сделать.
Еле живая приползла сегодня на работу прямо с поезда. Пытаюсь не заснуть на лету :)

Увидела, наверное, тыщу знакомых-друзей-приятелей, 3 часа подряд играла и пела (после полугодового перерыва, когда вообще не могла взять гитару в руки), вследствие чего до сих пор страдаю "мышечным похмельем". Лезла из кожи вон, чтоб никого не обидеть, но все равно получилось очень скомканно и сумбурно. Было дикое количество желающих со мной пообщаться. Особенно в свете того, что меня раз в год показывают по телевизору (а в этом году вышла премьера "Иглы-Ремикс" в "Закрытом показе и все его смотрели). И обязательно находится некоторое количество народу, который подходит, протягивает руку и говорит: "А я вас по телевизору видел!" С намерением поговорить, подискутировать, попеть песен.
Наверное, несколько человек на меня обиделись. И я прошу прощения! Но меня на всех не хватило. К концу вчерашнего дня я позорно дезертировала от всех - просто сбежала к Спасу-на-Крови и дышала воздухом в Михайловском саду. Выпотрошенный такой Олик. :) Тупой и безмолвный :) Перегрузка получилась кошмарная. Рановато мне пока такие масштабы осваивать. Буду теперь восстанавливаться...

В час ночи доползла до поезда (реально, еле-еле доползла), залезла на свою верхнюю полку и мгновенно выключилась. 
Как же мучительно уезжать из Питера, люди! 

о христианстве

Знаете, до меня вдруг опять дошло кое-что. Ну, как всегда, как до жирафа - на седьмые сутки :)
Давайте я вам опять расскажу, что я поняла, а вы опять потерпите, хорошо? :)

Так сложилась наша поганая реальность, что люди могут простить тебе что угодно - 100 любовников, кражу из супермаркета и даже убийство какого-нибудь козла, лезшего на рожон. Люди простят тебе вранье, притворство, подхалимство, хитрость и изворотливость. И даже эгоизм. Но никто никогда не простит тебе одного: слабости и беззащитности. И того, что ты способен честно констатировать свою слабость и беззащитность. 
Любой, кто осмелится это честно признать, обречен. Его обвинят Бог знает в чем, его возненавидят, его в конце концов сожрут вместе с ботинками. Уничтожат. В нашем поганом мире нельзя быть слабым. Все, чему учит наша реальность - это отращивать когти и зубы, 6-дюймовую броню и автономное самообеспечение. 2-метровый забор под напряжением, локаторы, автоматчики по углам. Зона. Спору нет, безопасная. Но зона. В которой главенствует Страх. Перед болью, перед Богом, перед людьми. Перед всем вообще.

И что делает Бог? С модной сейчас точки зрения, Он делает идиотскую глупость. 
Он приходит в мир не бряцая оружием, не со спецэффектами "Аватара", не как Бэтмен - уверенный, благополучный, сильный и такой весь из себя крутой и правильный супермен.
Он приходит к молоденькой девушке в какой-то захолустной дыре, доверяется целиком Ее сердцу и становится маленьким ребенком. Совершенно беззащитным и слабым. Неспособным не то что постоять за Себя - неспособным ни говорить, ни поменять нижнее белье, ни добыть пищу, ни найти себе теплый безопасный ночлег. Обычным младенцем, полностью зависимым от доброты других. Рождается хрен знает в каких условиях, потому что далеко не все добрые. Потом его родители хватают ноги в руки и чудом умудряются уцелеть после бойни вифлеемских младенцев. Где-то скитаются, как-то выживают. А Он терпит все эти лишения вместе с ними, целиком отдаваясь в их руки. И вполне мог бы погибнуть, будь Иосиф чуток глупее или циничнее, допусти Иосиф хоть малейшую оплошность.
Слабый обычный человек. Не слишком успешный, совсем не богатый. Явно не из сильных мира сего.
И до конца Своих дней Он остается на стороне слабых и беззащитных. Благополучные и уверенные в себе люди вызывают у Него вспышки негодования и гнева. А к толпам нуждающихся Он шел и отдавал себя до капли. Калечных, убогих, уродливых, зачастую невоспитанных, крикливых и отвратительных существ, требующих исцеления. 90% из которых даже "спасибо" забывали говорить. А Он шел. И отдавал. И исцелял, кормил, утешал. До изнеможения.
Он вообще вел себя как человек, который нуждается в ответной любви. Учеников, исцеляемых Им людей, Бога-Отца, друзей и соратников. Он плакал над мертвым Лазарем, будучи в состоянии его воскресить. Он с печалью провожал 9 исцеленных от проказы, когда они забыли сказать "спасибо" и с радостью услышал слова благодарности от одного, который вернулся. Он в тяжелейшую минуту умолял самых близких друзей побыть с Ним в Гефсимании и упрекал их за сонливость. Он, в конце концов, плакал от ужаса при мысли, что Его любовь никогда не станет взаимной для очень многих благополучных людей, которые из-за своего благополучия пропадут навеки.
Он призывал "следуй за Мной" и предупреждал, что следовать придется "даже до смерти". И множество народу сбежало после этого. Брать умели - жертвовать нет.

И - никакой автономности своего "я". Никакой независимости. Простые человеческие чувства - дружба, нежность, любовь, боль потери и радость встречи. И нужда в дружеской поддержке, и страдание от предательства. Обычный человек, не из сильных мира сего.  

Все Евангелие вообще говорит об этом почти всеми своими строками.
Истинная жестокость - быть сильным и не позволять другим быть слабыми и беззащитными. И можно сколько угодно прикрывать собственное жестокосердие модной сейчас демагогией про "энергетический вампиризм", "психологический шантаж" и т.п., но факт останется фактом: Христос не тёр про "паразитизм и вампиризм" - Он шел и отдавал безо всякого трёпа. И жаждал ответа.
Собственно, если говорить про вампиризм и паразитизм на других, то нужно уходить из христианства, хлопнув дверью. Потому что в конечном счете, каждый христианин - это паразит на Теле Христа. Потому что питается Им, Им живет и только Им спасается. И вампир, к тому же. Потому что Кровь Его тоже пьет. И ничего поделать с этим не может.

Сердцевина христианства - в жертве. В том, чтобы позволить нуждающимся питаться от твоей силы, когда ты силен. Плакать с плачущими. Разделять хлеб с голодными. Быть в эпицентре страдания с тем, кто попал в беду. Насыщать своей силой слабых. Помогать тем, кто просит о помощи. Тратить себя на тех, кто опустошен и раздавлен, кто слаб и измучен. Кто беззащитен и изранен. Простая жертва, без демагогии про вампиров. Выйти из своего уютного "эго" и отдать себя. Как это сделал Иисус.

Бог с Креста взывает о ВЗАИМНОЙ любви. И ни о чем другом. 
Крест - это крик Бога к человеку "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!".
Бог, отдавая Свою любовь, Свою Кровь и Свою жизнь, взывает об ответной любви. Эта взаимность - единственный шанс спастись. Других путей нет.

о любви

Снова рождено дискуссией.

Есть такая общераспространенная точка зрения, что наше оплакивание покойных - это плач, прежде всего, по самим себе. И с одной стороны, это не лишено смысла. Но с другой стороны - так ли это?
До меня вдруг дошло, что меня раздражает в этой формулировке.
С теми, кого любишь и кто любил тебя, невозможно четко провести границу, где я, а где другой человек. Потому что появляется общность, единство. Свое личное "я" лишается значительной доли автономности и появляется прекрасное, невероятное и радостное "мы". В любом типе отношений - друзей, братьев по вере, возлюбленных, родителей и детей, учителей и учеников. И чем глубже и плодотворнее эти отношения, тем значительнее становится "мы" и тем меньше важность твоей автономности, автономности личного "я". Любовь - любая, какая угодно, только настоящая - это всегда соединение, переплетение корнями и ветками, слияние. А "и будут двое одна плоть" (это уж точно не про половой акт!) - особенным образом. Любовь не ищет своего, потому что ищет "наше". Общее. Потому что это взаимное движение к соединению, к родству, к общности. Если она не соединяет - она не любовь.

Именно поэтому смерть - это очень страшно. И так больно.
Терять и хоронить родных - ЭТО БОЛЬНО. Это ОЧЕНЬ больно. И никакая теоретическая демагогия про райские кущи эту боль исцелить не может. Потому что смерть - это неправильно, противоестественно и страшно. Потому что расставаться навсегда - невозможно. Потому что дыра, которая образуется в груди после ухода родного человека, никогда ничем не заполняется. И она болит.
И момент горя, острого и тяжкого страдания никакими рассказами про рай не уменьшишь. Человек не по раю плачет, а по тем, кого любит. По потерянному родству, общности, по тому, что не успел сделать и сказать вместе с этим человеком. 

Степень горя зависит, конечно, от многих причин. Но прежде всего, все зависит от степени единства с тем, кого потерял. Если единство было липовое, то и страданий особых по этому поводу не будет. А если любовь была глубокой, обоюдной и сильной, то рана вообще никогда не затянется. Потому что вырвана половина твоего собственного "я", разрушено то единство, в котором вы пребывали с этим человеком. Вся жизнь перевернута вверх дном, выворочена с корнями. Все разворочено, нарушено, руки хватают пустоту и ничто не может заполнить то черное пустое пространство, которое еще недавно было радостным и плодотворным "мы".
Из этого очень трудно выйти. Очень трудно снова обретать автономность от того, кого так любил и кого потерял. Трудно принять опустошенную реальность. Трудно принять себя автономного после того, как узнал радость обоюдной отдачи друг другу, родства душ, взаимодополнения и взаимопонимания...

Я не люблю благочестивых разговоров о страдании. Потому что знаю, что такое боль. И смерть. И страшное разрывание переплетенных корней и веток... 

честный мужчина о психоанализе

<...> Волны тоски — от подростковой депрессии  до старческой — сопровождают мужчину на всем протяжении жизни, если, конечно, у него есть хоть какое-то подобие души, а не просто член на колесиках.

И каждый из нас борется с этим в одиночку. Для начала отрицанием того, что тебе бывает плохо как бы без причины. Но отрицание и попытка скрыть все внутри с каждым годом только ухудшает положение.

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят — они накапливаются. Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не «отработанное», не отгореванное — оно ложится грузом на психике. И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль. <...>
Ну, в общем годам к сорока девяти мне стало совсем дурно. Мне показалось, что жизнь закончилась, а те угли ее, которые тлели еще внутри, жгли так, что хотелось резать руки ножом для резки бумаги. Кстати, это помогает, но тоже, как и алкоголь, ненадолго.

Однако мужская психологическая защита говорит: «У тебя все нормально. У тебя все нормально. И т. д.». Тот же процесс происходит в русском обществе — тотальное отрицание реальности. Жизнь в мифах. Это путь в никуда.
За это время я уже пытался разговаривать со знакомыми психологами-гештальтистами. Но стабильной работы не получилось (нельзя работать со знакомыми). И, следовательно, результатов — тоже. Поэтому пришлось идти на классический психоанализ. <...>
Я остался в изоляции, которая тем временем стала резонировать с основной идеей: как научиться опираться только на себя. Причем внутренне, а не внешне. Потому что по жизни получается, что все вокруг опираются только на меня: я основной зарабатывальщик денег и всё по большому счету куплено мной — крыши  над головой, колеса и т. д. и т. п. — только потому, что я пашу как подорванный, невзирая на депрессии и тихое схождение с ума.
Вообще-то все это уже давным-давно описано в психоаналитической литературе: когда человек решает заняться наконец своим внутренним миром и навести в нем порядок или хотя бы понять, что происходит, то окружающие, если они не принимают нового отношения к существованию, воспринимают все в штыки. И семьи рушатся окончательно. Промолчал только сын. Но он судмедэксперт. Не путать с патологоанатомом.
Полностью ЗДЕСЬ

Знаете, очень редко встречаются мужчины, способные на такую меру внутренней честности. Признать слабости, страхи, больные места и раны, провалы и бессилие мужчина почему-то не может. Некоторые не могут даже позволить себе плакать, даже если умер их близкий человек и слезы - единственный выход для сумасшедшей боли. Все "держатся", улыбаются друг другу, отмахиваются. Чтоб потом или в запой, или на машине гонять под 200 км/ч, или в работу до обморочной одури. Но просто сесть и высказать все вслух, признать реальность как реальность - нет, невозможно.
Да, собственно, и женщины встречаются такие же. Хотя реже. 

при депрессии

Уже довольно длительное время идет разговор о том, что в борьбе с депрессией очень важна физическая активность. Она имеет даже больший эффект для восстановления работы мозга, чем антидепрессанты. И этой возможностью пренебрегать не стоит. Только вот проблема. Когда у человека настоящая, довольно глубокая депрессия, просто встать и что-то сделать неимоверно тяжело. Нет мотивации даже причесаться, одеться, поесть, не говоря уж о том, чтобы выйти на беговую дорожку и пробежать пару километров. Не от того, что люди в депрессии не могут взять себя в руки, как полагают некоторые, а потому, что болезнь такая. Она поражает мотивационные механизмы. Но тем не менее понемногу, потихоньку нужно таки начинать двигаться, расширять свой двигательный рацион.

Как это можно сделать: ( Read more... )

Взято ЗДЕСЬ.

От себя скажу: все правда. Сдвинуть себя с места в таком состоянии не-воз-мож-но. Даже встать и утром почистить зубы, причесаться, заправить постель - нереально тяжело. О том, какие подвиги лично я вынуждена совершать, когда накатывает очередная острая фаза, а нужно идти на работу, я даже рассказывать не буду. 
Вот, кстати, один из моих личных симптомов при достигнутом некотором равновесии никак не хочет меня покидать: мне делается плохо в метро. Езжу на работу далеко, 1,5 часа. Из них 40 минут в метро. Если не беру с собой отвлекающие погремушки - ноутбук с видеофильмом, плеер в уши, на крайняк книжку или журнал - наступает капут. К пункту прибытия я подъезжаю уже в полностью расстроенных эмоциях, слезы из глаз, душевная боль и ужасная тоска. Причем, накатывать начинает сразу же, как только я выхожу с работы и направляюсь к станции. Вовремя включенная погремушка отвлекает и купирует приступ в зародыше. А невключенная... В общем, печально. Самое интересное - я не могу понять, почему такая реакция именно на метро. Почему так мгновенно все сползает, стоит двинуться по направлению к метрополитену. А вот, заклинило. Езжу, как идиотка, с погремушками.

вопрос для студии

Мне как-то говорили, что меня гордыня мучит, что я осмеливаюсь покуситься на Евангелие, но я все-таки проявлю еще большую гордыню и задам наглый вопрос. Скажите мне, люди добрые, будете ли вы сильно против, если я вернусь к практике писать небольшие размышления на воскресное Евангелие? 
Мне не хватает этой обязанности. Она как-то дисциплинировала мой разум, мобилизовала внутренние ресурсы. И вообще это был хороший опыт. А вот не хватает ли вам моей отсебятины? :) Вот в чем вопрос :)

Прошу отвечать откровенно - на честность я не обижаюсь. Правда-правда.